HUMOR DO DIA

O assessor chega até o gabinete do prefeito e diz:

— Senhor prefeito, aqui está a relação dos nomes das pessoas insatisfeitas com sua administração.

O prefeito pergunta:

— A relação está em ordem alfabética?

— Sim senhor… é uma lista telefônica do município.

 

 PIADA 2

 

O piloto estava falando no microfone do avião quando de repente ele grita:

— Ahhhhhhhhhhhhh! — e o avião balança.

E fala novamente no microfone:

— Me desculpem, é porque a aeromoça derramou café quente na minha parte da frente e ficou muito sujo.

E um sujeitinho grita lá de trás:

— É porque você não viu como é que está sujo minha parte de trás.

 

PIADA 3

 

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar se o inverno seria rigoroso. O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:

— Teremos um inverno muito forte… é bom ir colhendo muita lenha!

No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

— Sim, o inverno deste ano será muito frio!

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:

— É melhor recolhermos muita lenha… teremos um inverno rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:

— Sim… este ano o inverno será rigoroso!

Voltou ao povo e disse:

— Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:

— Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?

— Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.

— Como tem tanta certeza?

— É que os índios estão recolhendo lenha pra cacete este ano…

 

 

Fonte:Os vigaristas

HUMOR DO DIA

PIADA 1

 

No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe:

— Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?

— Legal — concorda o primeiro — Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe!

O segundo confessa:

— Eu nunca contei isso pra ninguém… Eu sou homossexual! Ai, pronto, falei!

Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:

— Ah, eu não sei bem como dizer…

— Coragem, cara! Vai em frente! — encorajam os amigos.

— OK, eu falo… É que… eu não consigo guardar nenhum segredo!

 

PIADA 2

 

Dois caçadores conversam em seu acampamento:

— O que você faria se estivesse agora na selva e uma onça aparecesse na sua frente?

— Ora, dava um tiro nela.

— Mas se você não tivesse nenhuma arma de fogo?

— Bom, então eu matava ela com meu facão.

— E se você estivesse sem o facão?

— Apanhava um pedaço de pau.

— E se não tivesse nenhum pedaço de pau?

— Subiria na árvore mais próxima!

— E se não tivesse nenhuma árvore?

— Sairia correndo.

— E se você estivesse paralisado pelo medo?

Então, o outro, já irritado, retruca:

— Mas, afinal, você é meu amigo ou amigo da onça?

 

PIADA 3

 

Dois caçadores estão no bosque quando um deles desmaia. Não parece estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro homem pega o telefone e chama o serviço de emergências. Quando o operador atende, o caçador fala:

— Meu amigo está morto! o que posso fazer?

O operador, com um tom de voz calmo e suave, responde:

— Fique calmo, eu posso ajudar. Primeiro, vamos nos assegurar que ele está mesmo morto.

Fica um silêncio e logo se ouve um disparo.

De volta ao telefone, o caçador diz:

— E, agora, o que fazemos?

 

Fonte:Os vigaristas

HUMOR

 

PIADA 1

 

Um rapaz em São Paulo de passagem resolveu pesquisar o preço de um táxi até o hotel:

— Táxi… Quanto você cobra para me levar até este hotel aqui?

— 50 reais!

— E as malas?

— Ah, as malas são de graça!

— Então leve só as malas, que eu vou andando!

 

PIADA 2

 

O motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:

— Quanto custa um cafezinho?

— R$ 0,50 — responde o balconista.

— E o açúcar?

— Ah, o açúcar é de graça!

— Então me vê 3 quilos.

 

PIADA 3

 

Após a consulta, o sujeito pergunta ao advogado:

— Quanto é a consulta, doutor?

— São duzentos reais.

— Duzentos? Não tem um desconto para um colega de profissão?

— O senhor também é médico?

— Não, eu também sou ladrão!

 

Fonte:Os Vigaristas

HUMOR DO DIA

01) Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.

No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera. Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:

— Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!

Enfurecido, o aleijadinho responde:

— Pelo amor de Deus gente! Deixa o leão escolher!

02) O cara liga do serviço para casa.

— Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e…

— Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa…

— Desculpe, acho que liguei para o número errado!

03) O diretor de produção, o diretor de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio. O gênio lhes diz:

— Só tenho 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir um!

O diretor de produção diz logo:

— Eu primeiro, eu primeiro! — e exprime o desejo. — Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido e muito dinheiro na conta.

E puff… Partiu!

— Agora eu, agora eu! — grita o diretor de marketing — Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres, com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos e muito dinheiro na conta.

Puff… Partiu!

Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:

— É a sua vez.

O presidente diz:

— Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!

Moral da História: Não seja idiota. Deixe sempre o chefe falar primeiro.

Fonte:Os vigaristas